Боль непрекращающаяся.
Я устала.
21.04 мы должны были встретиться. Должны были провести этот день только вдвоем. Закрыться от всего мира и наслаждаться друг другом, не оглядываясь ни на кого.
Мы это планировали ещё с прошлого года.
Мы брали отпуска на этот день.
Но так случилось, что он ушел на другую работу.
Когда он искал и думал над предложениями, я его очень просила сделать так, чтобы этот день остался нам.
Он мне обещал.
И когда он общался по поводу этой работы, ему обещали дать этот день за свой счёт.
Он мне обещал, что как только придет в первый раз, сразу же спросит.
Потом во вторник.
Потом в среду.
Я очень переживала. Я так сильно надеялась на этот день. Так сильно ждала его. Так сильно морально держалась за него.
Что вот да, сейчас у него нет времени, нет возможности, но потом, мы обязательно с ним все наверстаем, все у нас будет.
К тому же, в этот день у него вышла новая коллега. Почти ровесница. И когда я полюбопытсвовала насчёт нее, он меня проигнорировал.
Не знаю, по его словам там очень сильная нагрузка. Он почти не отвечает, очень редко заходит в сеть.
А мне очень сложно. Я так сильно скучаю. Мне так тяжело без него. А я никак не могу до него достучаться.
И вот среда. Почти 3 часа дня.
Он мне звонит.
Я радостная, беру трубку. Алё, Алё, ну наконец то
И слышу его смех: а ты быстро все схватываешь.
А потом: Алё.
Я растерялась.
Это было сказано не мне. Слышу женские голоса. Меня коробит.
И он так спокойно говорит: не отпускают.
Я в шоке. Как не отпускают?? Почему?? В смысле???
А он так спокойно говорит, как будто ничего такого не произошло: не отпускают, говорят, работы много. Ну что мне теперь делать, ругаться?
Я в шоке. Я не знаю, что мне делать. Я выбегаю на лестницу, реву. Спрашиваю, почему так, как у него дела, всякие подробности.
А он на каждый мой вопрос с улыбкой отвечает: потом...
Ты же сегодня приедешь? Вот и поговорим.
И я понимаю в чем дело. Он не один. Ему неудобно рассказывать. Он с новой коллегой. Не сказать, что я как то ревную к ней, но, зная всю предысторию, держу на подкорке.
Мне больно. Больно от того, что я сказал я чувствую, что он меня сливает. Что он не хочет со мной разговаривать. Что он слышит, что я реву, и кокетливо меня отшивает своим "потом".
Больно от того, что он, зная, насколько для меня это важно, не отошёл, не уделил мне время. Сообщил об этом вскользь.
Мы попрощались.
Я выбежала на улицу. Я стояла и ревела. Я почти не переставала реветь с этого момента. Потом я поехала к нему. У меня уже не оставалось сил к этому моменту. Было очень сложно.
Мы встретились. Я снова рыдала, но теперь уже у него на руках.
Мы поехали на метро.
Я спросила, почему он не мог со мной поговорить. И я видела, как он не хочет мне отвечать. Как он хочет сменить тему.
Потом его тоже прорвало. Мы стояли, обнимались, успокаивали друг друга.
Грустная была встреча. Недолгая. Но очень нужная.
Я снова его спросила, почему. Он ответил, что стоял с инструктором и ему было неудобно.
А сегодня он прокололся.
И я его поймала на обмане. Что все таки там была она. Он сказал, что не хотел меня тревожить. Я ему ответила, что со мной так нельзя. Мне нельзя врать. Обещал, что больше так не будет.
Больно. Больно, что врёт. Но гораздо больнее понимать, что, зная, что мне тяжело, зная, что мне плохо, он выбрал диалог с другой. Я не получила поддержки, когда она мне была нужна. Меня просто слили. Больно.
Опять полдня проревела. Устала.
Закрылась. И для себя тоже закрылась.
Я не хочу чувствовать ничего.
Я не вывожу.
Мне больно.
Я одна.